后来，在公交车上。我一路想着他说的话。
他说。要怎样的罅隙，在一个人身上无限放大。
说起他背部的纹身。说起旧日的黄耀明。出走的爱弥留。

说世上摇摇欲坠的我，会场上手机鈴声响起，已经很久不敢再听起的旋律。
突然的眼泪掉下来，多尴尬。

看着他忽明忽暗的脸庞。右腕上的银镯。
柔和。细腻。有时候自顾的笑起来。就觉得他怎么是周耀辉。

他不是明星。不是要排长长的队等他的签名和握手。
或者在台下很专注的看他一举一动。
在我眼里，他并不是一个明星。
我不愿见到这样的周耀辉。散场后便离开。

门口转角处见到他正走出来，向相反的方向去。
突然的就把这身影当成anthony。

若不是这一次的座谈会，我不会再去想旧日的他，和如今的他，如何变迁。
二十年前青春模样。黄耀明也永远不再是黄耀明。

回去的公交车上，窗外树影斑驳。脑海里一直是。亲爱的玛嘉烈。

惨绿青年，你短发密且软。
谁给你剪，谁给你剪。 
如你出走那一天，没人看见。

今年的五月，夏天来的晚。
天空都是余灰里黯淡。
志哀的日子，暴雨连连。

活了好久。这半年的时间里。
什么都没有发生，什么都发生了。
来势汹涌的灾难，仍然面临未知的不安。
沉默的时间，想起都是伤疡的脸。
庆幸我们，还留下那么多小感动。

生日来临的时候，成全了一次短途旅行。
夕阳下的大海，灰色浪涛卷起浮沉。
闭着眼，仿佛就听到了远处的手风琴声。
我只是不说话，沿着海岸线懒懒的走。
一直走，直到天黑下来。

很晚回到家。一个人的晚餐。
看着泡在水里的红番茄，就哭了。
这样鲜活的生命，近在咫尺却不知所踪。
仿若青春。落尽后一样都是万劫不复。

生命是一场疗伤的过程。
蜜月旅行里，吉本芭娜娜说。
然而那天梦中的我，顶着风面朝大海，
余光里，少年正向我一步步走来，
我屏住了呼吸。

四月雾雨，微凉午后。窗外阴雨绵绵，刚洗的衣服湿漉漉的晾在阳台上。
听April的钢琴曲，窗外城中雾霾。不知不觉发呆了一个下午。

恍惚中远处隐约的歌声，让渐落渐大的雨声模糊掉了。
然后发现，仿佛有多久没回来过，不知你怎么变迁。

春去春来，渐渐日子过得散漫。这样淡下去的时光，都在清明的青雨里，定格了过去的记忆。
不知道要走多久，才能抵达我想要去的地方。而我一直不知道那个答案。

星期六下午四时，在四月的钢琴曲中浅浅睡去。
四个小时后，我会不会在滂沱大雨中，听到明年今日。

2007年三月。北京。

那是我第一次见到樱花。在北京。

我仍然对过去念念不忘。

一年前，从未经历过远足的我，一个人坐飞机飞去北京。
第一次到最远的北方，陌生的空气，微弱的呼吸。
飞机渐渐降落在机场的一刻，看到窗外成排的枯树，激动的哭了。

深夜在空大的旅馆给他发短信，问他在哪里。
想着收到他的回复就可以下楼去找他。
可是结局是，他大概已经不记得我了。
不管是有心还是无意。

半年后，他去意大利。
上飞机之前他打电话给我，和我告别。
他按照我发短信的号码打过去，
可是电话那头说没有我这个人。
后来，我在豆瓣上收到他的邮件，和我说起此事。

他说这件事情很诡异。
我说，诡异的是你。

这个诡异的人，今天 他又大了一岁。

http://ashesflying.blogcn.com/diary,458279.shtml

这里是另一个世界。听不到自己的呼吸。
在妈妈的墓前静静坐了一个下午。从平静的相安无事，到泪水决堤淌满面目。
心里轻声的跟妈妈说了许久的话，可是妈妈听不到，她什么也听不到。
一直哭一直哭，哭到泪都流干。风很大，哭完后脸被风吹得很痛很痛。

已经闻到春天到来的气息，沉睡了一个长长的冬季，万物都苏醒了，可是妈妈我为什么还是听不到你的声音。
空旷的墓园，四周没有一点声息。静得连鸟儿也不曾飞过，远处是大片的芦苇，高扬而柔弱的摇晃着。
闭着眼，脑子里寻不到任何记忆，不断想妈妈这一生的孤独，想到躺在这墓碑下的她，还要永远这样孤独下去，很难受的就哭出声来。

原来活到现在，我从来不曾拥有过。
最亲的亲人都走了，生命留下来还能做什么。
最好的时光已经丢在从前在一起最平凡的日子。

天色渐淡，有点寒意的阳光深深浅浅的散在空气中。
临走前看到这棵开得很好看的花，弥漫了整个墓园。
脚下是纷纷的落叶，绕了长长的石阶。
从门口出来，回头望，墓园仍然不动声色。
来过没来过，它会不会知道。

这一天，是你走后的 第一百日。

气候逐渐变得浅缓起来，如同白日里清浅的梦。
时间向后退，退不到那天傍晚，怎样看着最亲的亲人离去。
三个月的日日夜夜，如何一步步走过来，
如何叫记忆删改。

这样的痛无声无息，却时时刻刻如影随行。
现实是黑白的路，无声的音符，空的梦。
想不通很多问题，仍旧要去想，直到走到一条路的死结上。

无比清冷的夜晚，在相机里看到那日下午，
晴朗天空下的高架桥，斑驳的围墙，
随意拍下的画面，是每天重复的路途。
而那些日子，那些宁静平和的旧日时光，都不再回来。

从去年冬末到今年夏初，坏掉的身体一直在坏。
离开自己很远很远。黄昏森林。凌晨地下铁。
公交车最后一排，望到窗外大团的木棉。
动物园里散步。看亲吻的骆驼。落泪的斑马。孤独的猴子。受伤的黄麂。
遗憾什么。期待什么。当树木也孤立无助。

在广州见了三次陈奕迅。在北京一个人呆了若干天。
然后回来。几乎不再说话。
喝苦的药水，打痛的针。白水一样的日子，听他唱活着多好。
谁来挂念我。谁来说个笑话纪念我。
身体的细胞渐渐复苏，而心底的hidden track，是不是一直还在。

白日梦里，那个卷发少年唱着人来人往。这一刻我多想全世界消失。
回来时。少年大概已经睡着。
原来过了今日，五月也快结束了。

他低头浅唱的时候，我看到了人来人往。
第二日暴雨飘泼而至，就真的来到了夏天。

没有梁翘柏，没有乐队，没有校服。 
唱淘汰第二段时，我开始掉眼泪。

当我无份量的手轻轻握在他温暖厚实的大手里，竟忘记了要和他说什么。
下来的时候心里空荡荡。感觉一切是结束了。

黄昏时分，天色仍亮得发白。
散场没有了道别。阳光眷恋合影的少年们。
见到一些再见的人。新的人，旧的面孔。
人来人往。这样遇见再不见。

后来数着步离开。我给薇发短信，说心情不好，不想再见他了。
我不知道漫长等待后见到的他，是不是我想见的那个人。
不知道最后一句话可以对他说什么，好让自己松手。
那些积了岁月的少年事都在未完成的怀念中，一一淡掉。